Поиск по автору:

Женщина всегда требует к себе внимания. Даже милицейского.

Чтобы у вас ничего не украли - идите в бомжи.

Девушка парню:
- Вы наверное шахматист?
- А как вы догадались?
- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!

- Ржевский, вы с Наташей вспоминаете о детстве?
- Да! Особенно о раздетстве!

- Где провел новогодние праздники?
- В КурСКшавеле!

Гарик Мартиросян:
- Итак, минута славы на первом канале! Слава, выходи!

- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!

Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта
принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты,
не включенные в план, выезды осуществляться не будут!

- Девушка, а я вас знаю?
- Не знаю!
- Ну, на всякий случай, здравствуйте!
- На всякий случай, до свидания!

Товарищ директор! Я у вас просил матпомощь, а вы прислали мне трех
матерящихся мужиков!

Муж:
- Дорогая женушка!
- Повтори, повтори, что ты сказал?!
- Ой, прости, вырвалось!

Кто ворует миллионами, по мелочам отчитывается до копейки.

Футбол. Пошла последняя минута матча, а счет пока так и не открыт. Хотя
спонсор еще вчера обещал открыть команде счет в швейцарском банке.

- У вас есть конфеты "Подушечки"?
- Нет, но есть пряники "Пуховые одеяльца"!

Умные испражняют дерьмо, дураки – мысли.

- Я сплю с открытой форточкой!
- А я – с бабой!

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!

- Эх! Гулять, так гулять! - Сказал пенсионер, и на всю пенсию прикупил
виагры.

- Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я
смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное
ругательство!

Собака взяла след, но получив хорошую кость, отдала.

Познакомлюсь с девушкой страшной наружности. Экстремал по ночным
кошмарам.

Не всяк Windows, кто глючит.

- Как там погода?
- В Питере снег!
- А в Москве?
- Ясно! Ясно, что тоже ничего хорошего – дождь!

Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая
война.

Лучше бездарное исполнение талантливой вещи, чем талантливое -
бездарной.

Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали.

Рыба ловится на крючок за губу, а женщина – за уши.

Что-то сегодня у нас Дед Мороз какой-то не того, будто мешком подарочным
ударенный.

У женщин главное – форма. У мужчин – содержание. Поэтому состоятельные
мужчины берут женщин на содержание.

- Вас мучает безсоница?
- Еще как! Всю ночь НЕ ДАеТ!

- Простите, вы женаты?
- В каком смысле?!

Подъезжая к Рейхстагу, Штирлиц увидел на крыльце загадочно ухмыляющегося
Мюллера. "Прокололся! " - похолодел Штирлиц. И действительно, переднее
правое колесо спустило.

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька в школе успевает?
- Наполовину пятерочник!
- Как это?
- По всем предметам по 2 с плюсом.

На Байконуре казахи запустили космонавта. Так запустили, что бомжи от
него шарахаются.

Красивая разъяренная женщина вызывает у мужчин желание плюнуть в нее с
конца, некрасивая – просто плюнуть.

- Папа, а почему, когда старик в третий раз отловил золотую рыбку,
помутнело синее море?
- Это старуха выплеснула из корыта воду после стариковских портянок!

- А подайте мне бутылку хуйеса?
- Чего, чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй!

- Вы очевидец?
- Нет, я нюхоносец!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбужденная?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк, а там под кустом мужик
лежит без штанов!
- Иди ты?!
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так
и стоит перед глазами!

Его так часто посылали, что он решил стать посыльным.

Из рекламы. Средство для хозяйства по дому – работящая теща.
Максимальный эффект! Противопоказания – личная непереносимость.

Отстой - главная фишка в сексе.

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

Наспех сделанная работа оборачивается на смех курам полученными
результатами.

Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку
лопатой!

Геи смотрят на мир сквозь розовые ОЧКИ.

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

- Леонид Ильич! А вы в детстве читали "Муху-цекотуху"?
- Какая еще ЦК ТУХА? Есть только ЦК КПСС!

- Пошел в жопу!
- Сам пошел!
- Ну там и встретимся!

- А я теперь выступаю в "Комеди - клаб"!
- Хохмишь?
- Рояль на сцену затаскиваю!